青青與老師的“官司”

　　“媽媽，老師不好。”這是青青從幼兒園出來跟媽媽說的第一句話。媽媽簡直大吃一驚。 “老師怎么不好了？”媽媽滿心惶惑地追問青青。“老師不給我玩玩具。”青青噘著小嘴，淚珠兒滾滾?！袄蠋熃o別的小朋友玩玩具了嗎？”“給了，就沒給我?！薄澳阏依蠋熞婢吡藛?？”“要了……老師……不給我。”青青更委屈了，小肩膀一聳一聳的，哭得上氣不接下氣。媽媽的心里開始醞釀一股怨氣。這老師怎么回事兒？青青到底怎么惹她煩了，竟然這樣對待她？照說青青是個人見人愛的小可人兒，應該不會有什么讓老師煩心的事情。為什么老師偏偏要這樣對待她？媽媽拉著青青的小手，折回身就往幼兒園跑。這事兒不能就這么了了，單單為了青青，也得去問個明白。

　　媽媽折回幼兒園，沒有找到她要找的老師，卻碰上了園長。媽媽正在氣頭上，來不及三思，急急地告了老師一狀。事后，老師向媽媽鄭重地道了歉，青青也沒再向媽媽投訴老師。媽媽暗自有些得意，還好，虧得自己采取有效措施維護了青青的利益。

　　又過去很多天，媽媽在接青青時碰上了多日不見的好朋友阿雯，與阿雯一聊天，這才明白原來自己根本就錯怪了老師。阿雯那天正好提前去接兒子，因此親眼目睹了當時的情景。青青那天要的玩具是一個剛剛入學的小朋友從家里帶去的。小家伙護著自己的玩具堅持不給青青玩，于是，老師只好做青青的工作了。青青當時還乖乖的，也沒見她哭鬧，不知怎么見了媽媽就委屈地哭了。明白了事實真相的青青媽再見了老師，難免臉上有一種澀澀的表情。如果她當初冷靜點處理這件事……

　　寶寶的話能信幾分？

　　孩子是誠實的。孩子不會說謊。這是我們的信條。我不想否認這個事實。但是孩子的話真像我們想像的那么真實可信嗎？

　　1.兩三歲寶寶的時空概念還相當模糊，因此，在表述自己時，很可能會出現(xiàn)時空錯亂的現(xiàn)象，比如把很多天前發(fā)生的事情與今天發(fā)生的事情糾纏在一起等等。

　　2.寶寶在表述某些事情的時候，常常會把事實真相與他的期望或想像混淆在一起。

　　3.兩三歲的寶寶還沒有特別明確的所有權的概念，因此，只要他想要的物品，他覺得那就該屬于他。

　　基于上述理由，即便寶寶說的每一件事都是真實的，但是一旦被他以一種錯亂的時空概念表述出來，再加上他個人的期望，如此混合在一起，事情的真實性就不得不大打折扣了。

　　比如青青特別喜歡小朋友的玩具，她會期望自己也能擁有那樣一個玩具。她的邏輯是，如果老師把玩具從別的小朋友手中拿過來給她，她就可以擁有這個玩具。老師能滿足她的要求，那就是好老師。事實是，老師沒有給她玩具，因此青青很自然地就會對老師產(chǎn)生一種怨恨情緒。青青并不理解玩具屬于別的小朋友這個事實，對于老師的作法，青青更是沒法理解。老師沒給她玩具這件事讓她耿耿于懷。

　　老師與父母之間的溝壑

　　孩子都是父母掌心的寶。父母把寶寶交給幼兒園，交給老師，他們總期望寶寶在幼兒園不僅能得到最好的照顧，還能學到更多的東西。教育是一門科學，更是一門藝術。對于很多父母來說，即便他們有很高的學歷，對于孩子的教育問題，他們?nèi)匀豢赡芨械胶苊Ｈ?，有一種不知從何入手的感覺。

　　另外，很多父母忙于事業(yè)，根本沒有時間照顧寶寶。因此大多數(shù)父母很容易將教育寶寶的期望寄托在幼兒園老師身上。一旦父母的這種期望與實際情況發(fā)生偏差，那種失落的感覺就會嚴重影響他們的情緒。此時，如果寶寶再參上老師一本，事情就更是糟糕不知多少倍。

　　此外，老師與父母在教育孩子的觀念上也存在偏差。幼兒園老師畢竟是搞教育出身，在教育孩子這方面，他們比大多數(shù)的父母更專業(yè)，因此他們會更加強調(diào)寶寶的全面發(fā)展。而父母衡量幼兒園教育成效的標準則很容易流于一些表面的量化的東西。比如，寶寶在幼兒園是否開心，寶寶在幼兒園學到了多少知識等等。對于父母來說，他們更關注的是自己的寶寶，而老師則要顧及到班上所有的寶寶。老師與父母關注的重心不同，他們之間的矛盾就很容易激化。

　　媽咪的策略

　　策略1：謹慎處理問題

　　寶寶投訴老師時，媽咪一定要冷靜下來，多方了解情況，在明了事實真相的基礎上再考慮采取相應的措施。比如媽咪可以策略地跟老師談談寶寶的情況，找知情的小朋友或其父母了解情況，從不同的側面多和寶寶交談，以確認寶寶的投訴是否真實可靠等等。只有在確認老師有問題的情況下，媽咪才可以與老師或園長等就相關問題進行交涉。此外，在和老師交涉時一定要注意方式方法，不能逞一時之氣，弄得彼此都很難堪。倘若不幸碰上那種素質(zhì)一般的老師，甚至可能給寶寶帶來更多的麻煩。當然，如果你試圖為寶寶轉(zhuǎn)園，那就另當別論。媽咪平時可以找機會多和老師溝通，一方面全面了解老師的教學意圖，另一方面也可以通過與老師交流增進與老師的友誼。這對更好地處理問題無疑是好處多多。

　　策略2：為寶寶梳理情緒

　　寶寶在幼兒園受了委屈，心緒自然很差。而事實上，寶寶的這種委屈可能僅僅是很一般的小問題，并不值得大驚小怪。媽咪要做的最重要的工作便是幫助寶寶梳理情緒。“媽媽知道你很難受。你受了委屈是不是？”媽咪那些理解的話對寶寶來說是一劑良藥。把寶寶抱在懷里，讓他在你面前哭一會兒，發(fā)泄發(fā)泄他的不滿。盡管相信，這陣暴風雨很快就會過去。等寶寶冷靜下來，媽咪可以根據(jù)自己了解的情況，好好幫寶寶分析一下，告訴寶寶老師愛他，只是愛他的方式不一樣而已，這對幫助寶寶重建對老師、對幼兒園小朋友、對自己的信心都有好處。

　　策略3：淡化寶寶的投訴

　　寶寶不可能生活在真空，將來也永遠不可能生活在真空。幼兒園不比自己家，沒有人會事事讓著他，因此寶寶經(jīng)歷一些“挫折”是很正常的事情，并不值得媽咪大傷腦筋。事實上，讓寶寶在幼兒園適當受點委屈不見得就是壞事。至少這可以讓寶寶明白，這個世界并非凡事遂愿。只要事情不嚴重，媽咪盡可以淡化寶寶的投訴。凡事都為寶寶兜著，這對培養(yǎng)寶寶承受挫折的能力以及生活自理能力都沒有好處。另外，媽咪為了寶寶的投訴折騰來折騰去，還沒折騰出什么結果，寶寶可能早把這事拋在腦后了。

　　策略4：教寶寶解決問題的方略

　　想像一下寶寶在幼兒園可能會遇到些什么問題，為寶寶創(chuàng)設一些類似的情景，發(fā)動家人一起扮演老師、小朋友等角色，和寶寶一起做游戲。讓寶寶在游戲的過程中明了他可以采取哪些方式有效地解決他遇到的各種問題。教給寶寶解決問題的方法比媽咪出面為寶寶解決問題可能更行之有效。

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